〔一〕

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  ○丈夫回家見媳婦在揍孩子

  丈夫回家,見妻子在揍孩子,忍了忍沒理她,走到廚房看見桌上煮好一鍋餛飩,于是吃了一碗。吃完見老婆還在揍兒子,終于忍不住了:“教育小孩不能老用暴力,要多講道理嘛!”妻子說:“好好的一鍋餛飩,他居然撒了一泡尿進去,你說氣人不氣人。”丈夫聽后馬上說:“媳婦你歇一會,讓我來揍!”

  ○姐夫的車牌號00544

  一鄉鎮企業領導中途遇見了小姨子,趕緊剎車。
  小姨子:“姐夫又換新車了,夠威風啊!00544,車牌號也換啦?”
  姐夫:“這個車牌號才硬呢,意思是──動動我試試!”
  某日,這位鄉鎮企業領導因車禍住進了醫院。小姨子來病房探視,見到姐夫頭纏繃帶、還吊著腿的窘相,不禁撲哧一聲笑了。
  小姨子:“你不是說你的車牌號硬嗎,咋弄成這模樣啦?”
  姐夫:“媽的,那個肇事車的牌號比我的還硬:44944

  ○院長跳樓

  醫院院長因股市暴跌而跳樓,好不容易搶救過來。家人紛紛圍在床前,問他想要什么。院長虛弱地道:“我…只想要…滬…市…漲!”老婆一耳光搧過去:“我一直懷疑你和護士長有關系,到死還想著她!”

  ○朋友戒煙

  一友總想戒煙,總是戒不掉。一日途中犯癮,掏出火柴點煙。由于風大,點了兩次都沒點著,便念念有詞道:“點煙不過三,過三不吸煙。”結果第三次還沒點著,索性把煙放回兜中,不抽了。可一會兒又掏了出來,嘴里又念叨著:“點煙不過七,過七我不吸。”未料到七次又沒點著,便急了:“管他三七二十一,啥時點著啥時吸!”


  ○測謊

  某領導兒子愛說謊,領導買了臺測謊機器人。
  一日兒子晚歸,父問:“去哪了?”答:“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒不得不說:“去同學家看黃片了。”
  父大怒:“好大膽子,我長這么大都還沒看過呢!”啪!機器人給了其父一巴掌。
  妻子怒斥丈夫:“活該!對兒子這么苛刻,不管怎么說他都是你親生的啊!”啪!機器人又給了妻子一耳光。


  ○打官司

  一位移居海外的原中國官員,在美國攤上了官司。他與自己的律師商量:“是否可以用錢打點一下法官和陪審員們?”律師說:“若那樣,你就死定了。”這位原中國官員心領神會,便雇人冒充對方當事人關系,對法官和陪審員行賄。于是,他贏了。


  ○屁大的事

  局長與科長共乘電梯時,禁不住放了一屁。
  面對眾人目光,局長尷尬地對科長說:“你放屁了!”科長說:“我沒放。”
  不久科長被免職。局長在會上說:“屁大的事兒你都擔待不起,要你何用?”


  ○化妝品店

  小李結婚不久,開了家化妝品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。
  正趕上一位40多歲女顧客問小李:“這款化妝品效果怎么樣?”
  小李:“哦,這款我不熟悉,請等一下,讓我媽給你介紹一下。”說著把他老婆拉了過來。
  顧客驚詫地直視著他的老婆,什么也沒問就掏出了錢包……。


  ○醉眼

  兩個人喝酒喝多了,其中一個口齒不清地說:“現在我看所有的東西都是兩層的。”
  另外一個趕緊從口袋掏出一張一百元大鈔說:“這是我欠你的兩百塊錢!”


  ○惡作劇

  火車進隧道,一片黑暗。只聽得一聲親吻,接著響起一記耳光。
  火車出了隧道,四個不相識的人都沒吱聲,唯有 A 男的眼圈發青。
  老太太心想:“小姑娘人美心也美。”
  姑娘心想:“奇怪,A 男寧愿親老太太也不親我。”
  A 男想:“ B 男真狡猾,偷著親姑娘嘴,我卻挨揍!”
  B 男想:“我吻了自己手背,又打了 A 一耳光,竟沒有人吭聲。”


  ○上帝招標

  天堂門壞了,上帝要招標重修。
  印度人說:3 千元就弄好。理由是──材料費 1 千,人工費 1 千,我自己賺 1 千。
  來個德國人說:要 6 千元。材料費 2 千,人工 2 千,自己賺 2 千。
  最后中國人淡定地說:這個要 9 千元。3 千給你,3 千我的,剩下 3 千給那個印度人干。
  上帝拍案:就你了!


  ○酒店中的尷尬趣事〔笑話段子〕

  一會兒,湯將見底,有物圓圓浮出,有人問:“小姐,這是什么?”
  小姐忙答:“是王八蛋。”眾人又是一番驚喜:“領導先吃,領導先吃!”
  這位領導沒聽到“晦氣”諧口,甚悅,喚小姐:“給大家分分!”
  小姐猶猶豫豫地磨蹭著,遲遲未動。領導忿然地問了一聲:“怎么,這也分不清楚嗎?”
  小姐面有難色地說:“七個人,六個王八蛋,您叫我怎么分啊?”
  ……
  〔 請欣賞此笑話段子全文


  ○名稱侵權

  國家工商總局依法查處了一起有關奧運名稱侵權案:
  浙江一家內褲生產廠商搶先注冊了兩個商標──男式內褲叫“鳥巢”,女式內褲叫“水立方”。最令奧運組委會氣惱的是這家廠商的廣告詞:“同一個地方,同一個夢想。”


  ○兩位官員

  甲約乙在酒店談事。
  甲要了一瓶陳年茅臺。乙驚詫道:老兄,這酒好貴!
  甲:喝吧!反正這錢又不是自己的。
  乙點了兩大盤肉骨頭。甲驚異道:老弟,你牙真好!
  乙:啃吧!反正這牙又不是自己的。


  ○你再貼一張

  交警正在給一亂停亂放的轎車貼罰款通知,身后搖搖擺擺地過來一醉漢。
  “你……再貼一張!”
  交警真的又貼上去一張。
  “你再……貼一張!”
  交警氣憤地又貼上一張。
  “有本事……你把車拖走!”
  交警一個電話,把車拖走了。
  “這司機……真……真他媽的倒霉!”醉漢晃晃悠悠地也走了。


  ○狗的特有文化

  一位寵物狗飼養者問動物專家:“為什么我家的小狗總是走走停停,尋找墻角樹根來撒上一點尿,似乎充滿著極大興趣?”
  “那是狗的一種特有文化,相當于標記和簽名。”
  “標記和簽名?是什么內容?”
  “某某到此一游!”


  ○白衣女子搭車

  夜晚,一白衣女子在荒蕪人煙的公路邊揮手。司機停下來,讓她上了車。
  女子給司機一個蘋果,司機接過來咬了一口。
  女子問:“好吃嗎?”
  司機回答:“好吃。”
  女子說:“當然好吃了,我生前也最愛吃蘋果。……”
  司機一個寒戰,車差一點進了溝里。
  女子繼續說:“自從孩子出生后我就不愛吃了。”


  ○有上進心的螃蟹

  在超市里,一只五花大綁的螃蟹從18.9元的冰柜里艱難的往28.9元的柜子爬。我淚流滿面的對它說:你TM的太有上進心了!


  ○元旦怎么過?

  領導對老婆說:吃飯,睡覺。對美女說:吃個飯,睡個覺。對情人說:吃吃飯,睡睡覺。對小蜜說:吃飯飯,睡覺覺。對員工說:吃什么飯,睡什么覺!



  ○誤入廁所

  一兄弟上廁所,因內急誤入女廁。進去之后發現沒有小便池,感覺不對,幸好女廁內無人,便若無其事地走出來。正在開門的當口,遇到一個 MM 匆匆進來,那 MM 和他打一照面,臉一紅,頭一低,急忙回轉身,進入了另間廁所……


  ○假鈔

  某精明人造假鈔,一不留神做了一張面值是十五元的。于是自作聰明,要去蒙鄉下人。到鄉下,迎頭撞見一農民兄弟賣白薯,一塊錢一個,他買了一個,掏出那張十五元讓人找零,結果農民兄弟找給了他兩張七元。


  ○用錘子剪子布來決勝負

  鴨子和螃蟹賽跑,一起達到終點,難分勝負。裁判說:你們來個“錘子、剪子、布”來決勝負吧!鴨子怒道:媽的,黑哨!算計我啊?當然他總是剪子,我一出就是布!


  ○骨折患者

  一骨折患者到醫院看病,醫生問其因何骨折?
  那人說,我鞋里進了沙子,于是我脫了鞋扶著電線桿抖鞋里的沙子。不知哪個傻B以為我觸電了,上前就給了我一棒子。


  ○“快了,還有三頁”

  姐姐在客廳里不停地轉著圈子。當她實在忍不住的時候,便向廁所里的弟弟大聲喊道:“小弟,有完沒完啊?!”弟弟在廁所里答道:“快了,還有三頁。……”


  ○酒店與公廁有約定

  一客人在酒店就餐,席間內急。服務員熱情地說:我們酒店沒有衛生間,你可以去對面收費公廁,本酒店和他們有免費約定,到那你就說是來“吃飯的”。


  ○公交車上的碰撞

  在公交車上,由于擁擠,一男一女發生了碰撞。女子回頭白了一眼道:“你有病啊?”男子覺得莫名其妙,回道:“你有藥嗎?”車上人竊笑!女子更加生氣,回道:“你有精神病啊?”男子冷面對道:“你能治啊?”全車爆笑!


  ○葛優上廁所

  一次,葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。朋友:“你的褲子怎么濕啦?”葛優:“自從我成名之后經常這樣。”朋友:“哦,經常這樣?”葛優:“可不是!經常是旁邊的人正撒著尿就突然轉過來大叫:‘這不是葛優嗎!’”


  ○兔子買蘿卜

  一天,有只兔子去一家商店,問老板:“你這有蘿卜嗎?”老板:“不好意思,沒有。”兔子轉身走了。
  第二天,兔子又去了,問:“老板,你這有蘿卜嗎?”老板有點不高興了:“沒有!”兔子又轉身走了。
  第三天,兔子又去了!問:“老板,你這有蘿卜嗎?”老板發火了,說:“告訴你幾遍了?沒有!下次要是再來問蘿卜,老子就用老虎鉗子把你的牙拔光!”兔子一聽,“嗖”的一聲跑了。
  第四天,兔子又來了!問:“老板,你這有老虎鉗子嗎?”老板很奇怪,答:“沒有……”兔子:“那,你這有蘿卜嗎?……”


  ○精神病院的一次測試

  有一個精神病院,那里住著很多精神病患者。
  一天,那里的院長為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法。就對這些患者說,你們都過來。說著,在墻上畫了一個門,說:“今天,你們誰把這個門打開,就可以回家了。”
  精神病患者們一聽,便一擁而上,爭搶著去推那扇畫出來的門。院長非常失望。這時,他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到:“你為什么不去開門?”他看了看院長,說了一句話,院長聽后是哭笑不得。
  那患者偷偷的告訴院長說:“我這有鑰匙。”
 

笑話集錦二

 

 

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